Esther Perel: The secret to desire in a long-term relationship
Esther Perel: Das Geheimnis des Begehrens in festen Beziehungen
Psychotherapist Esther Perel is changing the conversation on what it means to be in love and have a fulfilling sex life. Full bio
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immer noch innig lieben?
nicht automatisch guten Sex,
was wir schon haben?
so großes Begehren aus?
Beziehungen eine erotische Katastrophe?
was ist der Unterschied?
modernen Beziehungen mit sich bringt.
in eine Krise rutscht.
der Steuerung von Verlangen –
Vorlieben, unserer Identität.
einen zentralen Platz
individualistischen Gesellschaft ein.
Geschichte der Menschheit
langfristig zu erfahren,
denn viele überleben ja nicht –
ausschließlich Pflicht der Frau ist.
Sex über lange Zeit
die im Verlangen wurzeln.
und warum ist es so schwierig?
Verlangen aufrecht zu erhalten,
grundlegender menschlicher Bedürfnisse:
Sicherheit und Vorhersehbarkeit,
Verlässlichkeit, nach Dauerhaftigkeit –
Erfahrungen in unserem Leben,
Frauen auch ein ebenso großes Bedürfnis
Geheimnisvollem, Risiko, Gefahr,
Überraschungen –
nach Reisen, Unterwegssein.
und unser Bedürfnis nach
Beziehung miteinander zu vereinen,
leidenschaftlichen Ehe,
Widerspruch betrachtet.
lebenslange Partnerschaft
sozialen Status,
Kameradschaft einging.
uns dies nach wie vor bieten,
auch bester Freund,
Liebhaber sein, der uns anturnt.
so alt wie früher.
was früher ein ganzes Dorf leistete:
gib mir Identität, gib mir Kontinuität,
Rätsel, beeindrucke mich.
gib mir Überraschungen.
Spielzeug und Reizwäsche sollen das bewerkstelligen.
dieser Geschichte, ok?
und darauf komme ich noch zurück –
eine Krise der Fantasie.
also so oft nach?
zwischen Liebe und Verlangen?
Geheimnis der Erotik.
Liebe, und das ist "haben".
und das ist "begehren".
da wollen wir den Geliebten kennen,
die Lücke schließen.
neutralisieren. Wir wollen Nähe.
nicht die gewohnten Pfade einschlagen,
uns nicht auf Dauer.
anderen Straßenseite, den wir besuchen können,
Zeit verbringen können
in seinem "Rotlichtmilieu" passiert.
eine Brücke überqueren können.
Feuer braucht Luft.
Frage mitgenommen.
in über 20 Ländern,
und ich fragte die Menschen:
Partner am meisten hingezogen?
sondern zu ihm hingezogen.
Kultur, Religion und Geschlecht,
Ausnahme –, immer dieselben.
meinem Partner am meisten hingezogen,
sind, wenn wir uns wiedersehen.
wenn ich wieder in der Lage bin,
Partner vorzustellen,
oder Sehnsucht wurzelt,
des Verlangens ist.
noch interessanter:
am meisten hingezogen,
wenn sie auf der Bühne steht,
wenn sie etwas mit Leidenschaft angeht.
und andere sich zu ihm hingezogen fühlen,
strahlend und selbstsicher erlebe,
wahrscheinlich am meisten an.
an – übrigens, im Verlangen
wenn sie in einem Abstand von 5 cm
Ich weiß nicht, wie viel das in Zoll ist. –
auch nicht so groß sein,
erscheint mein Partner – dieser Mensch,
vertraut und bekannt ist –
und nicht ganz greifbar.
dem anderen entsteht die erotische Anziehung,
nicht an fremden Orten,
eigenständig erlebe und
meine Wahrnehmung,
Geheimnisse um mich herum.
Beschreibung des anderen
besonders interessant ist,
im Begehren gibt.
beim Verlangen.
ein starkes Anti-Aphrodisiakum.
gesehen, der sich von jemandem
jemanden zu brauchen ein Lustkiller.
die erotische Spannung.
gewöhnlich wie folgt:
wenn wir zusammen lachen."
zu mir im Büro:
oder die Cowboystiefel.
nicht um ein Repertoire an Techniken.
welche Seiten man hervorkehrt.
werden gerade gesehen?
Einen Raum, den man
oder mehreren anderen betritt.
wenn Sie Sex haben?
verbinden Sie damit?
und spiritueller Vereinigung?
an dem man gefahrlos aggressiv sein kann?
endlich hingeben können
für alles übernehmen müssen?
Wünsche ausdrücken können?
Es ist eine Sprache.
Sprache, das mich interessiert.
der "erotischen Intelligenz" zu erforschen.
das ist Biologie, der natürliche Instinkt.
die ein erotisches Leben führen,
verwandelt unsere Sexualität.
die stundenlang lieben können,
multiple Orgasmen haben,
nur weil wir uns das vorstellen können.
müssen es noch nicht einmal tun.
als ob es gerade geschieht,
obwohl gar nichts passiert,
über Erotik nachzudenken,
im Sex nachzudenken,
das man kultiviert.
Fantasie, Verspieltheit,
Folgendes: Um zu verstehen,
von Erotik zurückkehren,
näher mit Trauma –
in der ich aufwuchs.
alles Überlebende des Holocaust.
die wieder zum Leben zurückfanden.
lebten wie in einem Korsett,
genießen, nicht mehr vertrauen.
besorgt, verängstigt und
den Kopf nicht heben,
und fantasievoll sein.
Gegenmittel zum Tod.
am Leben erhalten konnten.
die keinen Sex haben,
"Ich möchte mehr Sex,"
wollen sie "besseren Sex",
Lebendigkeit wieder zuzuwenden,
Vitalität, Eros und Energie,
oder was sie sich
andere Frage zu stellen.
begann jetzt die Frage.
was nicht dasselbe ist wie:
"Du turnst mich ab, wenn..."
"Ich schalte mich ab, wenn
wenn ich meinen Körper nicht mag,
wenn ich keine Zeit für mich habe,
für einen Termin bei Ihnen hatte,
wenn ich mich wertlos fühle,
auf Begehren und Nehmen
nach dem Gegenteil:
Denn meistens
"Du turnst mich an,
nichts mehr tun. Verstehen Sie?
am Valentinstag die größte Mühe geben,
Das steht keiner am Empfang.
ich wache auf wenn ..."
Liebe und Verlangen
genau die Zutaten,
Gegenseitigkeit, Wechselseitigkeit,
für den Partner –
die das Verlangen ersticken.
oft mit Gefühlen einher,
immer förderlich sind:
Aggression, Macht, Dominanz,
von genau den Sachen angeturnt,
politisch nicht sehr korrekt.
Rosenbett träumen würde,
interessanten Gespräche.
von denen wir nicht immer wissen,
näherbringen sollen,
dass Liebe Selbstlosigkeit ist,
etwas mit Egoismus
kleines Bild zeichnen,
muss man gerecht werden,
unser Bedürfnis nach Trennung,
Sicherheit und Abenteuer,
Zusammensein und nach Autonomie.
auf Ihrem Schoß denken,
sich wohl und sicher fühlt,
uns einmal in die Welt hinaus,
Neugierde, Entdeckerdrang.
sich um und schaut dich an.
ein toller Ort. Hol sie dir.
gleichzeitig erleben.
loslegen, in ihrem Körper,
und gleichzeitig wissen,
wenn sie zurückkehren.
Ich habe Depressionen.
nicht um mich gekümmert.
Haben wir nicht alles, was wir brauchen,
haben es vor vielen Jahren schon getan,
Teil von sich aufgibt,
um die Verbindung nicht zu verlieren.
eine gewisse Art zu lieben,
übermäßiger Sorge,
übermäßigem Schutz.
wie ich dich verlassen kann,
Genuss zu empfinden,
um in mich selbst zu gehen.
die Erwachsenensprache.
in unserem Sexualleben weiter
Wirst du schimpfen?
jedoch niemals fort.
Menschen, die dir sagen:
wachsende Intimität
je verantwortlicher ich mich fühlte,
in deiner Nähe loslassen.
eigentlich gar nicht zurück.
Sicherheit, damit man gehen kann.
Vergnügen finden, wenn man bleiben muss.
Höhepunkt, hat keinen Orgasmus,
und nicht in seinem eigenen.
die erotische Paare machen.
sexuelle Privatsphäre.
erotischen Raum gibt,
dass man das Vorspiel
nach dem vorangegangenen Orgasmus.
wo man die Firma hinter sich lässt,
ein braver Bürger zu sein,
und verantwortungsbewusst ist.
Verlangen mögen sich nicht.
Leidenschaft kommt und geht.
sie wiederbeleben können.
demystifiziert haben,
während man die Wäsche zusammenlegt,
Sie haben verstanden, dass
Beziehung passieren wird,
ABOUT THE SPEAKER
Esther Perel - Relationship therapistPsychotherapist Esther Perel is changing the conversation on what it means to be in love and have a fulfilling sex life.
Why you should listen
For the first time in human history, couples aren’t having sex just to have kids; there’s room for sustained desire and long-term sexual relationships. But how? Perel, a licensed marriage and family therapist with a practice in New York, travels the world to help people answer this question. For her research she works across cultures and is fluent in nine languages. She coaches, consults and speaks regularly on erotic intelligence, trauma, sexual honesty and conflict resolution. She is the author of Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic. Her latest work focuses on infidelity: what it is, why happy people do it and how couples can recover from it. She aims to locate this very personal experience within a larger cultural context.
Esther Perel | Speaker | TED.com