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George Blair-West: 3 ways to build a happy marriage and avoid divorce
조지 블레어 웨스트: 행복한 결혼생활을 유지하고 이혼을 막는 3가지 방법
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결혼을 선택하고 여러분의 삶을 누군가와 공유하는 것은 삶을 살아가는데 있어서 가장 중요한 결정 중 하나입니다. 그러나 일부 국가에서는 이혼율이 50퍼센트에 육박하고 있으며, 배우자를 고르는데 도움이 필요하다는 사실은 자명합니다. 실행 가능하고, 괄목할 만한 이 강연에서, 심리학자인 조지 블레어 웨스트는 이혼을 막는 3가지 방법과 데이트를 하는 동안 잠재적인 문제점을 발견하는 방법을 말해줍니다.
George Blair-West - Psychiatrist
Dr. George Blair-West is an author, researcher and doctor specializing in psychiatry. Full bio
Dr. George Blair-West is an author, researcher and doctor specializing in psychiatry. Full bio
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00:15
Almost 50 years ago,
0
3306
2450
약 50년 전에
00:17
psychiatrists Richard Rahe
and Thomas Holmes developed an inventory
and Thomas Holmes developed an inventory
1
5780
4726
정신과 의사 리차드 라헤와
토마스 홈스는
토마스 홈스는
00:22
of the most distressing
human experiences that we could have.
human experiences that we could have.
2
10530
5086
우리가 가장 스트레스 받는 경험에 대한
목록을 작성했습니다.
목록을 작성했습니다.
00:28
Number one on the list? Death of a spouse.
3
16835
3450
그 목록 중 첫 번째는 무엇일까요?
바로 배우자의 죽음입니다.
바로 배우자의 죽음입니다.
00:32
Number two, divorce.
Three, marital separation.
Three, marital separation.
4
20309
2667
두 번째는 이혼,
세 번째는 별거입니다.
세 번째는 별거입니다.
00:35
Now, generally, but not always,
5
23506
3170
일반적으로,
항상 그런 것은 아니지만,
항상 그런 것은 아니지만,
00:38
for those three to occur, we need
what comes in number seven on the list,
what comes in number seven on the list,
6
26700
4085
이 목록에 일곱 번째로 들어가는 것이
00:42
which is marriage.
7
30809
1472
바로 결혼입니다.
00:44
(Laughter)
8
32305
2092
(웃음)
00:46
Fourth on the list is imprisonment
in an institution.
in an institution.
9
34421
5157
이 목록의 네 번째는
감옥에 수감되는 것입니다.
감옥에 수감되는 것입니다.
00:51
Now, some say number seven
has been counted twice.
has been counted twice.
10
39955
2782
몇몇 분들은 결혼을 목록에
두 번 적어야 한다고 말합니다.
두 번 적어야 한다고 말합니다.
00:54
(Laughter)
11
42761
2652
(웃음)
00:58
I don't believe that.
12
46356
1507
전 믿을 수 없지만요.
01:00
When the life stress inventory was built,
13
48845
2730
삶의 스트레스 목록이 만들어졌을 때,
01:04
back then, a long-term relationship
pretty much equated to a marriage.
pretty much equated to a marriage.
14
52361
6065
그 당시엔, 장기의 관계라 함은
곧 결혼과 동일시되었습니다.
곧 결혼과 동일시되었습니다.
01:10
Not so now.
15
58450
1156
지금은 그렇지 않지만요.
01:11
So for the purposes of this talk,
I'm going to be including
I'm going to be including
16
59630
3345
제가 이런 얘기를 하는 이유는,
01:16
de facto relationships,
common-law marriages
common-law marriages
17
64282
2088
사실혼 관계, 관습 결혼 그리고
01:18
and same-sex marriages,
18
66394
2734
동성 결혼 혹은 동성 관계를
01:21
or same-sex relationships
soon hopefully to become marriages.
soon hopefully to become marriages.
19
69152
4110
결혼에 꼭
포함시키길 바라기 때문입니다.
포함시키길 바라기 때문입니다.
01:26
And I can say from my work
with same-sex couples,
with same-sex couples,
20
74432
2367
그리고 동성 커플과 일할 때,
01:28
the principles I'm about
to talk about are no different.
to talk about are no different.
21
76823
3157
제가 말하고 싶은 원칙도
크게 다르지 않습니다.
크게 다르지 않습니다.
01:32
They're the same across all relationships.
22
80004
2720
그것들 역시 모든 관계와 동일합니다.
01:35
So in a modern society,
23
83635
2590
현대 사회에서,
01:38
we know that prevention
is better than cure.
is better than cure.
24
86249
3876
우리는 해결하는 것보다
대비하는 것이 더 낫다는 것을 압니다.
대비하는 것이 더 낫다는 것을 압니다.
01:42
We vaccinate against polio, diphtheria,
tetanus, whooping cough, measles.
tetanus, whooping cough, measles.
25
90149
5187
우리는 소아마비, 디프테리아,
파상풍, 백일해, 홍역을 대비해 예방접종을 합니다.
파상풍, 백일해, 홍역을 대비해 예방접종을 합니다.
01:47
We have awareness campaigns
for melanoma, stroke, diabetes --
for melanoma, stroke, diabetes --
26
95360
4219
흑색종, 뇌졸중, 당뇨병에
대한 캠페인을 벌입니다.
대한 캠페인을 벌입니다.
01:51
all important campaigns.
27
99603
2451
모두 중요한 캠페인들이죠.
01:54
But none of those conditions come close
28
102660
2955
하지만 이러한 문제점들 중
그 어떤 것도
그 어떤 것도
01:58
to affecting 45 percent of us.
29
106743
3097
45퍼센트에 사람들에게
영향을 미칠만큼은 아닙니다.
영향을 미칠만큼은 아닙니다.
02:02
Forty-five percent: that's
our current divorce rate.
our current divorce rate.
30
110860
3084
우리에게 영향을 주는 45 퍼센트는
현재의 이혼율입니다.
현재의 이혼율입니다.
02:06
Why no prevention campaign for divorce?
31
114616
3816
이혼을 막는 캠페인은 왜 없을까요?
02:11
Well, I think it's because
our policymakers don't believe
our policymakers don't believe
32
119312
5936
음, 제가 생각하기에는
정책 입안자들이
정책 입안자들이
02:17
that things like attraction
and the way relationships are built
and the way relationships are built
33
125272
4825
매력 같은 것들을 믿지 않으며,
인간관계를 맺는 방법들은
인간관계를 맺는 방법들은
02:22
is changeable or educable.
34
130121
2210
변화할 수 있으며
교육될 수 있다고 믿기 때문입니다.
교육될 수 있다고 믿기 때문입니다.
02:25
Why?
35
133262
1345
왜 그럴까요?
현재 우리 정책 입안자들은
X세대 입니다.
X세대 입니다.
02:27
Well, our policymakers currently
are Generation X.
are Generation X.
36
135204
3994
02:31
They're in their 30s to 50s.
37
139658
2659
그들의 나이는
30대에서 50대 사이죠.
30대에서 50대 사이죠.
02:34
And when I'm talking to these guys
about these issues,
about these issues,
38
142931
3558
그리고 제가 이런 문제들에 대해
정책 입안자들과 얘기할 때,
정책 입안자들과 얘기할 때,
02:38
I see their eyes glaze over,
39
146513
1989
그들이 따분해하는 걸 보곤 합니다.
02:40
and I can see them thinking,
40
148526
2243
그들이 어떤 생각을 하는지 알 수 있죠.
"이 미친 정신과 의사는
뭘 모르는 것 같은데?
뭘 모르는 것 같은데?
02:42
"Doesn't this crazy psychiatrist get it?
41
150793
2896
사람들이 다른 사람들과 친해지고
02:45
You can't control the way in which
people attract other people
people attract other people
42
153713
3840
02:49
and build relationships."
43
157577
1850
인간관계를 형성하는 방식을
네가 통제할 수 없어."
네가 통제할 수 없어."
반면, 밀레니얼 세대들은 그렇지 않습니다.
02:52
Not so, our dear millennials.
44
160359
2326
02:55
This is the most information-connected,
analytical and skeptical generation,
analytical and skeptical generation,
45
163594
5893
이들은 정보에 가장 널리 접근하고,
분석적이고, 회의적인 세대이며,
분석적이고, 회의적인 세대이며,
03:01
making the most informed decisions
of any generation before them.
of any generation before them.
46
169511
4988
그 전의 어떤 세대들보다 가장
정보를 많이 접하고 결정합니다.
정보를 많이 접하고 결정합니다.
저는 밀레니얼 세대들과 대화할 때,
다른 반응을 보이는 것을 봤습니다.
다른 반응을 보이는 것을 봤습니다.
03:06
And when I talk to millennials,
I get a very different reaction.
I get a very different reaction.
47
174523
3252
실제로 인간관계에 대한 이야기를
듣기 원했고,
듣기 원했고,
03:10
They actually want to hear about this.
48
178389
1856
어떻게 하면 관계를 오래 지속할 수
있을지 궁금해했습니다.
있을지 궁금해했습니다.
03:12
They want to know about how do we
have relationships that last?
have relationships that last?
49
180269
4839
03:18
So for those of you who want to embrace
the post- "romantic destiny" era with me,
the post- "romantic destiny" era with me,
50
186278
5044
과거의 "로맨틱한 운명" 을 받아들이는
시대를 거친 분들이 계시다면
시대를 거친 분들이 계시다면
이혼을 막을 수 있는 세 가지 방법에
대해 얘기해볼까요?
대해 얘기해볼까요?
03:23
let me talk about my three life hacks
for preventing divorce.
for preventing divorce.
51
191346
4986
03:28
Now, we can intervene
to prevent divorce at two points:
to prevent divorce at two points:
52
196356
4220
이제, 우리는 살아가면서
두 번의 시기 정도는 이혼을 생각합니다.
두 번의 시기 정도는 이혼을 생각합니다.
견고한 관계에 금이 가기 시작한 이후나
03:32
later, once the cracks begin to appear
in an established relationship;
in an established relationship;
53
200600
4692
혹은 아이를 갖기로
결정하기 전입니다.
결정하기 전입니다.
03:37
or earlier, before we commit,
before we have children.
before we have children.
54
205316
4935
그 시기들이 이혼에 대해 다시 한 번
생각해 볼 수 있을 때입니다.
생각해 볼 수 있을 때입니다.
03:42
And that's where I'm going to take us now.
55
210275
2957
03:46
So my first life hack:
56
214128
1738
첫 번째로 말씀드릴 방법은
밀레니얼 세대들은 하루에
전자기기를 7시간 이상 사용합니다.
전자기기를 7시간 이상 사용합니다.
03:48
millennials spend seven-plus hours
on their devices a day.
on their devices a day.
57
216919
4655
03:54
That's American data.
58
222116
1288
이것은 미국인들의 통계입니다.
03:56
And some say, probably not unreasonably,
59
224056
2345
그리고 몇몇 사람들은 지나치게는 아니지만,
03:58
this has probably affected
their face-to-face relationships.
their face-to-face relationships.
60
226425
4174
전자기기의 사용이
면대면 관계에 영향을 미친다고 말합니다.
면대면 관계에 영향을 미친다고 말합니다.
사실, 다른 사람들과 쉽게
만날 수 있는 문화가 생긴 이후에,
만날 수 있는 문화가 생긴 이후에,
04:03
Indeed, and add to that
the hookup culture,
the hookup culture,
61
231139
3715
04:06
ergo apps like Tinder,
62
234878
1943
틴더 앱이 그 예가 되겠네요.
저와 일하는 20대들이
04:08
and it's no great surprise that
the 20-somethings that I work with
the 20-somethings that I work with
63
236845
3539
04:12
will often talk to me about
how it is often easier for them
how it is often easier for them
64
240408
3897
누군가와 의미있는 대화를 하는 것보다
방금 만난 사람과 함께 잠을 자는 것이
종종 얼마나 더 쉬운 일인지
종종 얼마나 더 쉬운 일인지
04:16
to have sex with somebody that they've met
65
244329
2561
얘기하는 것은 더이상 놀랍지 않습니다.
04:18
than have a meaningful conversation.
66
246914
2240
04:21
Now, some say this is a bad thing.
67
249628
2427
지금, 누군가는 이것이
나쁘다고 말합니다.
나쁘다고 말합니다.
04:24
I say this is a really good thing.
68
252928
2577
하지만 저는 매우 좋은 것이라고
말하고 싶습니다.
말하고 싶습니다.
04:28
It's a particularly good thing
69
256980
2046
결혼하기 전에 잠자리를 갖는 것은
04:31
to be having sex outside
of the institution of marriage.
of the institution of marriage.
70
259050
4206
특히 좋은 것입니다.
지금 밖에 나가서 저에게
모든 도덕성을 강요하시기 전에,
모든 도덕성을 강요하시기 전에,
04:35
Now, before you go out
and get all moral on me,
and get all moral on me,
71
263280
2906
04:38
remember that Generation X,
in the American Public Report,
in the American Public Report,
72
266210
3904
미국 공립 보고서에 나온
X세대들 중
X세대들 중
04:42
they found that 91 percent of women
73
270138
3403
91퍼센트의 여성들이
30세 전에 혼전 성관계를 한 경험이 있다고
나와 있다는 것을 기억하세요.
나와 있다는 것을 기억하세요.
04:45
had had premarital sex by the age of 30.
74
273565
2712
04:48
Ninety-one percent.
75
276301
1768
91퍼센트,
04:51
It's a particularly good thing that
these relationships are happening later.
these relationships are happening later.
76
279383
4493
이러한 관계가 나중에 시작되는 것이
특히 좋은 것입니다.
특히 좋은 것입니다.
04:56
See, boomers in the '60s --
77
284358
2317
보세요, 1960년대의 베이비 부머들 중
평균적으로 여성들은 20세에,
04:59
they were getting married
at an average age for women of 20
at an average age for women of 20
78
287921
3285
남성들은 23세에 결혼했습니다.
05:03
and 23 for men.
79
291230
1910
2015년에 호주에서는 어땠을까요?
05:05
2015 in Australia?
80
293629
2132
05:07
That is now 30 for women and 32 for men.
81
295785
4932
여성들은 30세, 남성들은 32세에
평균적으로 결혼했습니다.
평균적으로 결혼했습니다.
05:13
That's a good thing, because
the older you are when you get married,
the older you are when you get married,
82
301759
5533
결혼 당시 나이가 더 많을수록
이혼할 확률이 낮다는 점입니다.
05:19
the lower your divorce rate.
83
307316
1696
05:21
Why?
84
309036
1168
왜 그럴까요?
왜 늦게 결혼하는 것이 도움이 될까요?
05:22
Why is it helpful to get married later?
85
310228
2487
세 가지 이유가 있습니다.
05:24
Three reasons.
86
312739
1169
05:25
Firstly, getting married later allows
the other two preventers of divorce
the other two preventers of divorce
87
313932
4694
우선, 결혼을 늦게 하면
결혼생활을 시작한 부부가
가급적 이혼하지 않으려고 합니다.
가급적 이혼하지 않으려고 합니다.
05:30
to come into play.
88
318650
1231
그들은 전문 대학 교육을 받고
05:31
They are tertiary education
89
319905
2270
높은 소득자들로,
고소득자일수록 전문 대학 교육을 받을 가능성이 큽니다.
고소득자일수록 전문 대학 교육을 받을 가능성이 큽니다.
05:34
and a higher income, which tends
to go with tertiary education.
to go with tertiary education.
90
322952
3054
그래서 이러한 세 가지 요인이
모두 섞여 있습니다.
모두 섞여 있습니다.
05:38
So these three factors all
kind of get mixed up together.
kind of get mixed up together.
91
326030
3208
두 번째로는,
05:41
Number two,
92
329262
1277
신경가소성 연구에 따르면
05:42
neuroplasticity research tell us
93
330563
2362
인간의 뇌는 25세까지 자랍니다.
05:44
that the human brain is still growing
until at least the age of 25.
until at least the age of 25.
94
332949
6234
즉, 어떻게 생각하고,
무엇을 생각하는지는
무엇을 생각하는지는
05:51
So that means how you're thinking
and what you're thinking
and what you're thinking
95
339207
2802
25세까지 계속 바뀐다는 것입니다.
05:54
is still changing up until 25.
96
342033
2326
05:57
And thirdly, and most importantly
to my mind, is personality.
to my mind, is personality.
97
345034
3845
그리고 세 번째로는, 성격입니다.
제가 제일 중요하게 생각합니다.
제가 제일 중요하게 생각합니다.
06:00
Your personality at the age of 20
98
348903
2309
20대 때의 성격은
50대 때의 성격과는
관련이 없습니다.
관련이 없습니다.
06:03
does not correlate with
your personality at the age of 50.
your personality at the age of 50.
99
351236
3744
하지만 여러분
30대 때의 성격은
30대 때의 성격은
06:07
But your personality at the age of 30
100
355004
2541
06:09
does correlate with
your personality at the age of 50.
your personality at the age of 50.
101
357569
3416
50대 때의 성격과는
관련이 있습니다.
관련이 있습니다.
그래서 일찌감치 결혼한 부부가
왜 헤어졌는지 물어볼 때,
왜 헤어졌는지 물어볼 때,
06:13
So when I ask somebody
who got married young why they broke up,
who got married young why they broke up,
102
361009
3021
06:16
and they say, "We grew apart,"
103
364054
1480
그들은 사이가 멀어졌다고 얘기합니다.
그들은 놀랍게도
제가 말씀드린 것과 정확히 일치했습니다.
제가 말씀드린 것과 정확히 일치했습니다.
06:18
they're being surprisingly accurate,
104
366629
1754
06:20
because the 20s is a decade
of rapid change and maturation.
of rapid change and maturation.
105
368407
4404
20대에는 빠르게 변화하고
성숙하는 10년이기 때문입니다.
성숙하는 10년이기 때문입니다.
그래서 여러분이 결혼하기 전에
제일 먼저 하고 싶은 것은 나이 드는 것일겁니다.
제일 먼저 하고 싶은 것은 나이 드는 것일겁니다.
06:25
So the first thing you want to get
before you get married is older.
before you get married is older.
106
373197
5752
(웃음)
06:30
(Laughter)
107
378973
2089
이혼을 막을 수 있는
두 번째 방법,
두 번째 방법,
06:34
Number two,
108
382218
1199
06:35
John Gottman, psychologist
and relationship researcher,
and relationship researcher,
109
383998
4208
심리학자이자 관계 연구원인
존 가트만은
존 가트만은
행복하고 성공적인 결혼과 관련된
여러 요인이 있다고 말합니다.
여러 요인이 있다고 말합니다.
06:40
can tell us many factors that correlate
with a happy, successful marriage.
with a happy, successful marriage.
110
388230
5176
06:46
But the one that I want to talk about
111
394853
1958
하지만 제가 말하고 싶은
가장 큰 한 가지는
06:48
is a big one:
112
396835
1232
"이 문제"가 현재에 도사리고 있다면
81퍼센트의 결혼생활이 파경에 이른다는 것입니다.
81퍼센트의 결혼생활이 파경에 이른다는 것입니다.
06:50
81 percent of marriages implode,
self-destruct, if this problem is present.
self-destruct, if this problem is present.
113
398091
6282
그리고 제가 여기서 "이 문제" 대해
말하고 싶은 두 번째 이유는
말하고 싶은 두 번째 이유는
06:56
And the second reason why I want
to talk about it here
to talk about it here
114
404397
2756
여러분이 데이트하는 동안
"이 문제"를 발견하고 평가할 수 있기 때문입니다.
"이 문제"를 발견하고 평가할 수 있기 때문입니다.
06:59
is because it's something
you can evaluate while you're dating.
you can evaluate while you're dating.
115
407177
3894
가트만의 말에 따르면
가장 안정적이고 행복한 관계가
가장 안정적이고 행복한 관계가
07:03
Gottman found that the relationships
that were the most stable and happy
that were the most stable and happy
116
411095
5874
오랫동안 지속되는 것은
07:08
over the longer term
117
416993
1202
07:10
were relationships in which
the couple shared power.
the couple shared power.
118
418219
3425
결정권을 나눠 갖는 것이라고 말합니다.
07:14
They were influenceable:
119
422531
1954
결정권에 영향을 줄 수 있는 것들.
집을 사고, 해외여행을 가고,
차를 사고,
차를 사고,
07:18
big decisions, like buying a house,
overseas trips, buying a car,
overseas trips, buying a car,
120
426854
4223
아이를 갖는 것들이죠.
07:23
having children.
121
431101
1421
07:24
But when Gottman
drilled down on this data,
drilled down on this data,
122
432959
2859
그러나 가트만은
이런 자료들을 찾아볼 때,
이런 자료들을 찾아볼 때,
07:27
what he found was that women
were generally pretty influenceable.
were generally pretty influenceable.
123
435842
5335
이러한 결정들을 하는데 보통
여성들이 꽤나 큰 영향을 준다는 것을 발견했습니다.
여성들이 꽤나 큰 영향을 준다는 것을 발견했습니다.
07:33
Guess where the problem lay?
124
441639
2129
문제점이 어디에 있을까요?
07:35
(Laughter)
125
443792
1023
(웃음)
네, 여기 오로지 두 가지 옵션이 있는데요.
07:36
Yeah, there's only
two options here, isn't there?
two options here, isn't there?
126
444839
2427
맞습니다. 우리 남성들 탓입니다.
07:39
Yeah, we men were to blame.
127
447290
1696
07:42
The other thing that Gottman found
128
450497
1730
다른 하나는, 가트만은
07:44
is that men who are influenceable
129
452251
4211
결정하는데 영향을 줄 수 있는 남성들이
07:48
also tended to be "outstanding fathers."
130
456486
4418
"뛰어난 아버지들"이 되는
경향이 있다는 것을 발견했습니다.
경향이 있다는 것을 발견했습니다.
07:53
So women: How influenceable is your man?
131
461323
4887
여성분들, 당신의 남편은 결정하는데
얼마나 영향을 끼치십니까?
얼마나 영향을 끼치십니까?
남성분들,
07:58
Men:
132
466987
1185
08:03
you're with her because you respect her.
133
471038
2085
당신은 아내를 존중하기 때문에
함께 하는 것이죠.
함께 하는 것이죠.
08:07
Make sure that respect plays out
in the decision-making process.
in the decision-making process.
134
475396
3631
의사 결정을 할 때 그 존중하는 마음을 기억하세요.
세 번째,
08:14
Number three.
135
482445
1736
저는 종종 부부들이
왜 저를 찾아오는지 궁금증이 생겼습니다.
왜 저를 찾아오는지 궁금증이 생겼습니다.
08:19
I'm often intrigued by
why couples come in to see me
why couples come in to see me
136
487213
3328
08:23
after they've been married
for 30 or 40 years.
for 30 or 40 years.
137
491712
2696
그것도 결혼한지 30년 혹은
40년 정도 되었을 때 말이죠.
40년 정도 되었을 때 말이죠.
08:26
This is a time when they're approaching
the infirmities and illness of old age.
the infirmities and illness of old age.
138
494432
4943
그 시기에는 노년에 병이 들거나
아프기 시작한 시기입니다.
아프기 시작한 시기입니다.
서로를 보살피는데
특히 집중해야 할 시기입니다.
특히 집중해야 할 시기입니다.
08:31
It's a time when they're particularly
focused on caring for each other.
focused on caring for each other.
139
499399
4676
수년 동안 그들을
괴롭힌 것들을 용서할 것입니다.
괴롭힌 것들을 용서할 것입니다.
08:37
They'll forgive things
that have bugged them for years.
that have bugged them for years.
140
505376
2668
그동안 배신했던 것들, 심지어 부정도
모두 용서할 것입니다.
모두 용서할 것입니다.
08:40
They'll forgive all betrayals,
even infidelities,
even infidelities,
141
508068
3571
서로를 보살피는데
집중하기 위해 말이죠.
집중하기 위해 말이죠.
08:43
because they're focused
on caring for each other.
on caring for each other.
142
511663
2361
그렇다면 무엇 때문에 멀어지게 됐을까요?
08:46
So what pulls them apart?
143
514048
1626
08:47
The best word I have
for this is reliability,
for this is reliability,
144
515698
2748
이 대답에 제가 가진 가장 적절한 단어는
신뢰입니다.
신뢰입니다.
또는 신뢰부족이라고 할 수 있습니다.
08:50
or the lack thereof.
145
518470
1459
여러분의 배우자는 당신 편인가요?
08:52
Does your partner have your back?
146
520563
1871
08:54
It takes two forms.
147
522458
1267
두 가지 형태가 있습니다.
08:55
Firstly, can you rely on your partner
to do what they say they're going to do?
to do what they say they're going to do?
148
523749
5756
우선, 배우자가 뭘 할거라고 얘기하면
믿을 수 있나요?
믿을 수 있나요?
배우자가 하겠다고 한 일을 지키고 이행하나요?
09:01
Do they follow through?
149
529529
1527
09:03
Secondly,
150
531706
1224
두 번째로,
09:06
if, for example,
151
534356
1691
예를 들어, 만약에,
여러분이 밖에서
누군가에게 언어폭력을 당했거나,
누군가에게 언어폭력을 당했거나,
09:08
you're out and you're being
verbally attacked by somebody,
verbally attacked by somebody,
152
536071
2806
심한 무기력함에 시달리고 있다면,
09:10
or you're suffering from
a really disabling illness,
a really disabling illness,
153
538901
5122
배우자가 나서서
여러분을 위해 무언가를 해줄까요?
여러분을 위해 무언가를 해줄까요?
09:16
does your partner step up
and do what needs to be done
and do what needs to be done
154
544047
3876
여러분이 보살핌을 받고
보호받는 느낌이 들게 말이죠.
보호받는 느낌이 들게 말이죠.
09:19
to leave you feeling
cared for and protected?
cared for and protected?
155
547947
2733
그러나 여기 문제가 있습니다.
09:23
And here's the rub:
156
551497
1760
09:25
if you're facing old age,
157
553281
1925
만약 여러분이 노년에 접어들었고,
배우자가 여러분을 위해
무언가를 해주지 않고,
무언가를 해주지 않고,
09:27
and your partner
isn't doing that for you --
isn't doing that for you --
158
555230
2383
여러분은 배우자를 위해
무언가를 하고 있다면
무언가를 하고 있다면
09:29
in fact, you're having
to do that for them --
to do that for them --
159
557637
2179
09:32
then in an already-fragile relationship,
160
560523
3195
이미 금이 가기 시작한 관계에서는
떨어져 사는 것이 더 나을 수도 있습니다.
09:35
it can look a bit like you might
be better off out of it rather than in it.
be better off out of it rather than in it.
161
563742
4938
09:41
So is your partner there for you
when it really matters?
when it really matters?
162
569834
6061
여러분의 배우자는
정말 중요한 순간에 여러분 곁에 있나요?
정말 중요한 순간에 여러분 곁에 있나요?
09:49
Not all the time, 80 percent of the time,
163
577141
2476
항상 그런 것은 아니지만,
대부분의 시간 중 80퍼센트는 함께 있을겁니다.
대부분의 시간 중 80퍼센트는 함께 있을겁니다.
09:51
but particularly if it's important to you.
164
579641
2246
특히 여러분에게 중요하다면 말이죠.
여러분의 입장에서 배우자를 위해 무언가를 하기 전에
잘 생각해보셔야 합니다.
잘 생각해보셔야 합니다.
09:55
On your side, think carefully before you
commit to do something for your partner.
commit to do something for your partner.
165
583821
5609
10:01
It is much better to commit to
as much as you can follow through
as much as you can follow through
166
589454
4463
할 수 있는 만큼 최선을 다하는 것이
훨씬 낫습니다.
훨씬 낫습니다.
10:05
than to commit to more
sound-good-in-the-moment
sound-good-in-the-moment
167
593941
2790
하지도 못할 일을 하겠다고 약속한 뒤
배우자를 실망시키는 것 보다 말이죠.
10:08
and then let them down.
168
596755
1517
10:14
And if it's really important
to your partner, and you commit to it,
to your partner, and you commit to it,
169
602244
4002
그리고 만약 여러분의 배우자에게
정말로 중요한 일이고,
정말로 중요한 일이고,
그 일을 하겠다고 약속했다면,
확실하게 이행해야 합니다.
확실하게 이행해야 합니다.
10:18
make sure you move hell
and high water to follow through.
and high water to follow through.
170
606270
3071
10:21
Now, these are things
that I'm saying you can look for.
that I'm saying you can look for.
171
609938
2685
자, 지금까지 제가 말씀드린 것이
여러분이 찾던 방법입니다.
여러분이 찾던 방법입니다.
10:24
Don't worry, these are also
things that can be built
things that can be built
172
612647
2926
걱정하지 마세요.
말씀드린 것은 현재 속한 관계에서도
말씀드린 것은 현재 속한 관계에서도
적용되는 방법입니다.
10:27
in existing relationships.
173
615597
1891
저는 여러분이 내릴 수 있는
10:32
I believe that the most important decision
174
620282
3434
가장 중요한 결정은
10:37
that you can make
175
625234
1554
삶의 동반자로서
어떤 사람을 선택할 것인지,
어떤 사람을 선택할 것인지,
10:38
is who you choose as a life partner,
176
626812
2699
10:43
who you choose as
the other parent of your children.
the other parent of your children.
177
631068
2921
여러분 자녀들의 또 다른 부모로서
어떤 사람을 선택할 것인지라고 생각합니다.
어떤 사람을 선택할 것인지라고 생각합니다.
물론 로맨스도 있어야겠죠.
10:47
And of course, romance has to be there.
178
635137
1870
10:49
Romance is a grand and beautiful
and quirky thing.
and quirky thing.
179
637031
4195
로맨스는 원대하고 아름다우며
변덕스러운 것입니다.
변덕스러운 것입니다.
10:54
But we need to add
to a romantic, loving heart
to a romantic, loving heart
180
642001
5417
그러나 우리는 로맨틱하고,
사랑하는 마음,
사랑하는 마음,
10:59
an informed, thoughtful mind,
181
647442
4146
사려깊은 마음을 가져야 합니다.
우리 삶의 가장 중요한 결정을
하면서 말이죠.
하면서 말이죠.
11:03
as we make the most important
decision of our life.
decision of our life.
182
651612
2985
감사합니다.
11:06
Thank you.
183
654621
1192
(박수)
11:07
(Applause)
184
655837
3738
ABOUT THE SPEAKER
George Blair-West - PsychiatristDr. George Blair-West is an author, researcher and doctor specializing in psychiatry.
Why you should listen
Dr. George Blair-West specializes in psychiatry in private practice in Brisbane, Australia. He sub-specializes in trauma and relationship/sex therapy. His abiding interest is distilling the latest psychotherapeutic research, honing these insights for impactful delivery through his clinical work, and then sharing them with the greater population.
In the 1990s, as a Senior Lecturer at the University of Queensland, Blair-West published widely on suicide and depression. Needing to lose weight himself, he then turned his focus to the overlooked research into the psychological forces that prevent weight loss. The bestselling book Weight Loss for Food Lovers: Understanding Our Minds and Why We Sabotage Our Weight Loss (translated into Dutch and Chinese) along with related research papers resulted in keynote addresses, a regular spot on the Australian breakfast show Today and media appearances around the world. A children's book on teaching healthy eating habits followed, and in 2010 Blair-West was named one of the "top 20 most influential obesity experts in the world."
Blair-West's 2013 novel The Way of The Quest received three international awards and was about the "how to" of finding one's meaning and purpose in life while building healthy relationships.
Helping people make sense of relationships is Blair-West's most important work. Drawing on his 25 years as a relationship therapist, he is currently writing his fourth book, How to Make the Biggest Decision of Your Life with his daughter Jiveny Blair-West, a dating coach. He and his wife Penny, a psychologist, celebrated 30 years of marriage in 2018.
George Blair-West | Speaker | TED.com