Esther Perel: The secret to desire in a long-term relationship
Esther Perel: El secreto del deseo en una relación de largo plazo
Psychotherapist Esther Perel is changing the conversation on what it means to be in love and have a fulfilling sex life. Full bio
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tan frecuentemente
uno al otro tanto como siempre?
no garantiza buen sexo,
hace al deseo tan potente?
desastre erótico en las parejas?
al erotismo, ¿no es así?
de nuestra individualidad,
de nuestras preferencias, de nuestra identidad;
y las sociedades individualistas.
en la historia de la humanidad
la sexualidad en el largo plazo,
porque muchos de ellos no sobreviven,
marital exclusivo de las mujeres.
queremos sexo por largo tiempo
que tiene sus raíces en el deseo.
en una relación comprometida,
dos necesidades humanas fundamentales.
de seguridad, predictibilidad,
confidencialidad, permanencia,
igualmente fuerte —hombres y mujeres—
un matrimonio apasionado,
compañero aún nos dé esas cosas,
y básicamente le pedimos
misterio y asombro, todo en uno.
los juguetes y la lencería nos salvarán.
existencial de la historia, ¿verdad?
—y volveré sobre esto—
una crisis de la imaginación.
a menudo se desvanece?
que acompañe a amor es "tener".
a deseo, es "querer".
queremos conocer lo amado.
Queremos reducir la brecha.
Queremos cercanía.
a los lugares en los que ya hemos estado.
no mantienen nuestro interés.
alguien del otro lado que podamos ir a visitar,
el fuego necesita aire.
y le pregunté a la gente,
per se, sino más deseable.
pocas respuestas diferentes.
cuando nos reunimos.
haciendo algo que le apasiona,
mi pareja radiante y segura,
cuando estamos mezclados en uno,
No sé en pulgadas cuánto es.
la otra persona está tan lejos
a una distancia confortable,
el otro reside el impulso erótico,
tengo un cambio de percepción,
que viven justo a mi lado.
en esta descripción del otro
lo que es más interesante
Es un potente antiafrodisiaco.
No es un repertorio de técnicas.
Es un espacio al que entras
para ser agresivo con seguridad?
expresar tus deseos infantiles?
lo que me interesa,
este concepto de inteligencia erótica.
transformada por la imaginación humana.
hacer el amor durante horas,
porque nos lo imaginamos.
cosa potente llamada anticipación,
como si estuviera sucediendo,
mientras que nada está sucediendo
pensar sobre el erotismo,
esa pieza llamada la imaginación.
mirando realmente al trauma,
todos sobrevivientes del Holocausto,
a menudo muy atados a la tierra,
ser juguetón y seguro e imaginativo.
como un antídoto a la muerte.
asexualidad de las parejas con las que trabajo,
la gente quiere es mejor sexo,
con esa cualidad de estar vivo,
de vitalidad, de eros, de energía
o que habían esperado
que no es la misma pregunta,
"Me apagas el deseo cuando..."
"No tengo deseo cuando
cuando no me gusta mi cuerpo,
cuando no he tenido tiempo para mí,
ni siquiera de presentarme,
no tengo un sentido de ser valioso,
que tengo el derecho a querer,
Porque la mayoría de las veces,
fuera de la pregunta. ¿Saben?
puede hacer muchas cosas por San Valentín.
es que los propios ingredientes
responsabilidad por el otro—
que sofocan el deseo.
no excitamos en la noche
que protestamos durante el día.
muy políticamente correcta.
interesantes sobre esto.
sucediendo que no siempre sabemos
viene con abnegación,
una cierta cantidad de egoísmo
estos dos grupos de necesidades
nuestra necesidad de separación,
curiosidad, descubrimiento.
¿No tenemos todo lo que
regresar a hace mucho tiempo
a una parte de sí mismo
más responsable me siento,
otro y no en el tuyo propio.
a comprender lo que hacen esas parejas eróticas.
erótica no es algo que haces
donde dejas el Directivo S.A.
que la pasión aumenta y disminuye.
Tiene eclipses intermitentes.
tú estás doblando la ropa
ABOUT THE SPEAKER
Esther Perel - Relationship therapistPsychotherapist Esther Perel is changing the conversation on what it means to be in love and have a fulfilling sex life.
Why you should listen
For the first time in human history, couples aren’t having sex just to have kids; there’s room for sustained desire and long-term sexual relationships. But how? Perel, a licensed marriage and family therapist with a practice in New York, travels the world to help people answer this question. For her research she works across cultures and is fluent in nine languages. She coaches, consults and speaks regularly on erotic intelligence, trauma, sexual honesty and conflict resolution. She is the author of Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic. Her latest work focuses on infidelity: what it is, why happy people do it and how couples can recover from it. She aims to locate this very personal experience within a larger cultural context.
Esther Perel | Speaker | TED.com