Esther Perel: The secret to desire in a long-term relationship
Esther Perel: O segredo do desejo num relacionamento a longo-prazo
Psychotherapist Esther Perel is changing the conversation on what it means to be in love and have a fulfilling sex life. Full bio
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tão frequentemente,
não garante bom sexo,
da nossa identidade –
das sociedades individualistas.
sexualidade a longo prazo,
muitas não sobreviveriam,
e porque é tão difícil?
numa relação de compromisso,
de duas necessidades humanas fundamentais.
de previsibilidade,
de confiança, de perenidade –
que nos ancoram, que nos alicerçam,
– homens e mulheres –
de risco, de perigo,
necessidade de estabilidade
num relacionamento,
casamento apaixonado,
nosso parceiro nos dê tudo isto
e basicamente estamos a pedir-lhe
uma vila inteira fornecia:
e admiração, tudo de uma vez.
e os brinquedos e a lingerie vão salvar-nos.
existencial da história, certo?
– e eu vou voltar a isso –
a crise da imaginação.
acaba tão frequentemente?
onde se separam?
combina com o amor, é o verbo "ter".
nós queremos conhecer quem amamos.
Queremos diminuir a lacuna.
Queremos proximidade.
voltar para onde já fomos.
alguém no outro lado que possamos visitar,
na sua "zona das luzes vermelhas".
o fogo precisa de ar.
é normalmente algo abstrato.
e perguntei às pessoas:
que simplesmente se repetem.
sinto-me mais atraído pela minha parceira
e nos reencontramos.
está a fazer algo que a apaixone,
estão realmente atraídas por ele,
radiante e confiante,
quando estamos unidos num só,
Eu não sei quantas polegadas são.
a outra pessoa está tão distante
de uma distância confortável,
um tanto misteriosa, um tanto esquiva.
reside o desejo erótico,
sozinho ou sozinha,
mudo a minha perceção,
a viver ao meu lado.
sobre o Outro,
É um poderoso anti-afrodisíaco.
que fique assim tão excitado
Precisar dele é o fim
usualmente seria
então eu disse: "Sabe,
Não é um reportório de técnicas.
É um espaço em que se entra
com segurança?
que estou interessada,
este conceito de inteligência erótica.
pela imaginação humana.
durante horas,
o podemos imaginar.
Não temos nem que fazer isso.
chamada antecipação,
enquanto nada está a acontecer
chamada imaginação.
o trauma, efetivamente
sobreviventes do Holocausto,
muito amarrados ao chão,
não conseguiram confiar,
preocupados, ansiosos,
brincalhões e seguros e imaginativos.
sexual dos casais com quem trabalho,
"Eu quero mais sexo"
capacidade de estarmos vivos,
ou que eles esperavam
a mesma pergunta que:
e: " Fazes-me perder o desejo quando..."
"Eu perco o desejo quando
do meu corpo,
de entrar contigo,
quando não tenho sentido de valor próprio,
Porque, na maioria das vezes,
"Você excita-me,
pode fazer um monte de coisas no Dia dos Namorados
Não há ninguém na receção.
"eu acordo quando..."
muitos dos ingredientes
que sufocam o desejo.
poder, domínio,
ser contra durante o dia.
politicamente correta.
como esta sobre isto.
de que nem sempre estamos a par
quantidade de egoísmo
de necessidades
a nossa necessidade de separação,
que se senta no vosso colo
muito segura e confortável,
pelo mundo fora
curiosidade, descoberta.
nos seus corpos,
há muito tempo atrás
uma preocupação extra
E continua nas nossas vidas sexuais
Vais repreender-me?
realmente longe,
mais responsável eu me senti,
serem capazes de ir.
fazem que eu passei a entender.
não é uma coisa que se faz
a paixão aumenta e diminui.
Tem eclipses intermitentes.
estiverem a dobrar a roupa lavada
eles entenderam
ABOUT THE SPEAKER
Esther Perel - Relationship therapistPsychotherapist Esther Perel is changing the conversation on what it means to be in love and have a fulfilling sex life.
Why you should listen
For the first time in human history, couples aren’t having sex just to have kids; there’s room for sustained desire and long-term sexual relationships. But how? Perel, a licensed marriage and family therapist with a practice in New York, travels the world to help people answer this question. For her research she works across cultures and is fluent in nine languages. She coaches, consults and speaks regularly on erotic intelligence, trauma, sexual honesty and conflict resolution. She is the author of Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic. Her latest work focuses on infidelity: what it is, why happy people do it and how couples can recover from it. She aims to locate this very personal experience within a larger cultural context.
Esther Perel | Speaker | TED.com